Archive for Humor

Besando el culo a Jorge

Por Jim Huber
Tomado de http://www.jhuger.com/kisshank.mv
Jim Huber (james@jhuger.com) Copyright© 1997,1998 Todos los derechos reservados.
Cualquier parecido con situaciones y personas reales es pura coincidencia …

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Juan: “Hola, yo soy Juan y esta es María. “
María: “Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. “
Yo: “¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? “
Juan: “Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. “
Yo: “¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? “
Juan: “Es un filántropo multimillonario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. “
Yo: “Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué… “
María: “¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? “
Yo: “Bueno, quizás, si es legítimo, pero… “
Juan: “Entonces vamos a besarle el culo a Jorge. “
Yo: “¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? “
María: “Oh sí, continuamente. “
Yo: “¿Y les ha dado el millón de dólares? “
Juan: “Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. “
Yo: “Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? “
María: “No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. “
Yo: “¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? “
Juan: “Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. “
Yo: “¿Has hablado con ella desde entonces? “
Juan: “Por supuesto que no, Jorge no lo permite. “
Yo: “Entonces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? “
María: “Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. “
Yo: “¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? “
Juan: “Jorge tiene ciertas “conexiones”. “
Yo: “Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. “
Juan: “Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. “
Yo: “Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él… “
María: “Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. “
Yo: “¿Entonces cómo le besan el culo? “
Juan: “En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. “
Yo: “¿Quién es Carlos? “
María: “Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. “
Yo: “¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? “
Juan: “¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: “

Del Escritorio de Carlos

  1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
  2. Bebe alcohol con moderación.
  3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
  4. Come bien.
  5. Jorge dictó esta carta él mismo.
  6. La Luna está hecha de queso verde.
  7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
  8. Lávate las manos después de ir al baño.
  9. No uses alcohol.
  10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
  11. Bésale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.

Yo: “Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. “
María: “Jorge no tiene papel. “
Yo: “Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. “
Juan: “Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. “
Yo: “Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. “
María: “No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. “
Yo: “Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? “
María: “Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. “
Yo: “¿De dónde sacas eso? “
María: “El punto 7 dice que: “todo lo que dice Jorge es cierto”. ¡Eso es suficiente para mí! “
Yo: “Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. “
Juan: “¡Imposible! El punto 5 dice: “Jorge dictó esta carta él mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice: “bebe con moderación”. El punto 4 dice: “come bien”. Y el punto 8 dice: “lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. “
Yo: “Pero el punto 9 dice: “no uses alcohol”, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: “la Luna está hecha de queso verde”, lo cual no es cierto. “
Juan: “No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. “
Yo: “Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca… “
María: “Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. “
Yo: “Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. “
Juan: “¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! “
Yo: “¿Lo sabemos? “
María: “Por supuesto, el punto 7 lo dice. “
Yo: “Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge. “
Juan: “¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. “
Yo: “Pero… Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas? “
(María se sonroja.)
Juan: “Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. “
Yo: “¿Qué pasa si no tengo bollos? “
Juan: “No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. “
Yo: “¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? “
María: “(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. “
Juan: “(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! “
Yo: “Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? “
María: “(Poniéndose los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na… “
Juan: “(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso… “
Yo: “¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. “
(María palidece.)
Juan: “(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras “uno de esos” no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de ti. Yo besaré el culo de Jorge por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. “
Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.

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¿Porqué es importante tener sexo antes del matrimonio?

Este vídeo nos enseña el porqué es importante tener sexo antes del matrimonio.

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Críticas cristianas a la ciencia

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Guido Núñez, http://www.sindioses.org

 


El creacionismo antievolucionista no es la única reacción posible de los fundamentalistas cristianos contra la ciencia. Hay muchas más formas en que los conocimientos científicos podrían armonizarse con la moral bíblica –para que siga siendo lícito lapidar a los homosexuales, por ejemplo–. Tras profundas investigaciones en física, matemática y biología, sugerimos los siguientes ejemplos:


criticascristianas_2.gifCríticas a la teoría gravitatoria

¿Sabía usted que la teoría gravitatoria es la única que posibilita que la gente se tire de los edificios y muera? ¡Exactamente, posibilita el suicidio! Entonces, ¿debemos los cristianos sinceros de corazón permitir que una barbaridad inmoral como esa sea aceptada y enseñada a nuestros hijos en clase? ¿Sabía usted que si se aboliera, podríamos volar como los arcángeles? ¿Sabía que esa ley niega lo que sucedió durante el glorioso día en que Josué detuvo el Sol y la Luna (Josué 10: 12-13)? ¿Cómo puede ser correcta si niega lo que dice la Biblia?

Existen teorías cristianas alternativas, en las que la masa es una función hiperbólica que depende de la fe; así, usted podría volar y ser salvo si creyese en Cristo, a diferencia de los malvados y ciegos científicos ateos que se oponen a aceptar lo evidente: ¿Cómo negar que Cristo ascendió al cielo? ¿O que caminó sobre las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas vanos, que pasarán con el mundo; nosotros volaremos felices por toda la eternidad, mientras ellos se queman en el infierno. Amén.

criticascristianas_3.gifCríticas a la teoría cuántica

¿Sabía usted que la mecánica cuántica posibilita que un electrón manifieste dos estados al mismo tiempo, hasta que un observador lo detecte? A estos se les llama estado excitado (disculpe el lenguaje sucio, querido lector) y estado no excitado. Como podemos ver, ésta es una forma de justificar el bisexualismo. Ahora, gracias a estos ateos endemoniados, los bisexuales podrán argumentar que los electrones se comportan así y que por ende, hasta que los vea un hombre o una mujer, ¡podrán ser ambiguos al respecto!

Es una vergüenza, para nosotros los cristianos verdaderos, que en un país cristiano como éste se enseñe en las universidades una teoría tan ignominiosa y moralmente ambigua, que enseña que Dios Jehová el Todopoderoso, aquel que creó el Universo y hace temblar la tierra con sólo pensarlo, y a quien debemos adorar hasta que se nos vuelvan polvo las rodillas, no puede (sí, leyó bien, no puede) conocer al mismo tiempo el momentum, velocidad y posición de uno de esos vergonzosos y ambiguos electrones. ¡Ja! Qué absurdos son esos ateos: piensan que para quien destruyó Sodoma y Gomorra hay algo imposible.

Debemos cambiar esta teoría por una Ley Cuántico-Cristiana que asuma que Dios puede conocer todo de esos electrones cuando lo desee, y que al mismo tiempo los defina y ponga en regla. No podemos permitir que esas ambigüedades anden creando maldad en nuestros corazones puros y llenos de fe. ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la física cristiana, y por lo tanto, verdadera.

criticascristianas_4.gifCríticas a la física nuclear

¿Sabía usted que la física nuclear posibilita la construcción de un horror como la bomba atómica? ¡Sí, en efecto! Los malvados, ateos y ciegos científicos han creado eso para destruirnos, tal como está profetizado en la Biblia. Pero esa teoría no es correcta; no se deje engañar, amigo lector. Lo que pasa es que el Demonio ha colaborado, y por medio de sus malas artes hizo una explosión gigantesca en el mismo momento de la “activación” de la bomba, engañando así a los ateos.

Nosotros proponemos una nueva Ley según la cual los átomos, por medio de la fe que todo lo puede, y los feones, las partículas que la transportan, se combinen de manera armoniosa para producir maná, panes y peces, y así los verdaderos cristianos ganaríamos adeptos eliminando el hambre sólo en aquellos que se conviertan. ¡Sí! Imagine la enorme cantidad de conversos que ganaría nuestro señor Jesús, alabado sea en su Gloria, y salvaríamos millones de almas que de otro modo irían a parar al infierno.

Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra Ley Atómica Cristiana, y escribir a su representante en la Asamblea para que deroguen la teoría blasfema que causa la muerte a través del Demonio y de los ateos.

criricascristianas_5.jpgCríticas a la geometría

En la Biblia se afirma que pi vale 3 (1 Reyes 7, 23), por lo que debemos enseñarlo así en los cursos de geometría para que sean correctos, ¿por qué cree usted hermano, que los edificios no soportan los terremotos? ¡Porque no los fabrican con el verdadero valor de pi!!!!!. Si los fabricaran con un valor de pi igual a tres, las construcciones ganarían solidez debido a la gracia divina que los protegería de todo mal basados en que el tres ¡es el numero de la Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas los edificios quedarían protegidos contra todo mal.

Además, el valor actual de pi es un numero feo, difícil de recordar y ¡aproximado!, si amigo lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa pero es verdad, el valor real que ellos consideran de pi es desconocido ¿cómo pueden estos que nos hablan de ciencia decir que sus matemáticas son exactas si ni siquiera conocen el valor de este número? ¿Cómo pueden construir cosas sólidas si no tienen precisión al medir?. En cambio Dios en su infinita sabiduría lo hizo exactamente igual a tres para que no hubieran aproximaciones y pudiera ser exacto y justo todo lo que es circular, amén hermanos que les hablo como me fue revelado y el hecho de que pi valga 3 es una hermosa prueba de que Dios existe y es trino, así lo nieguen los ciegos de mente cerrada que no ven más allá de sus narices y son incapaces de romper sus dogmas.

¡Alabado sea el señor por toda la eternidad!

criticascristianas_6.gifCríticas a la genética

Esta “ciencia” postula que tenemos “genes” que no pueden cambiarse, lo que implica que ¡usted no puede cambiar ni renacer en Cristo! ¡Qué horroroso! Esto no puede ser, ¿verdad? Claro que no: Dios puede cambiarnos como quiera y hacer lo que quiera. Fíjense cómo hizo hablar a la burra de Balaam (Números 22: 28-30): eso no sería coherente con la genética moderna, pues Dios habría tenido que cambiar genéticamente a la burra, y como en la Biblia no se dice nada al respecto, entonces Dios Todopoderoso dejó a la burra tal como estaba, por lo que la genética se equivoca. Sus defensores sólo quieren llenar el mundo de clones que no van a tener alma, quieren llenar el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos.

Son sólo intentos de los ateos de emular a Dios, y está escrito que los hombres que tratan de alcanzar a Dios serán castigados por Él, como sucedió a los de la torre de Babel. Adopte la Ley del Cambio Cristiano, que postula la herencia por medio de la mezcla de sangre (¿cómo olvidar las ovejas rayadas? Génesis 30, 37-39) y el cambio de ésta por medio de la Fe y la intervención divina. ¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la Ciencia de Dios. Regocijémonos, porque el fin está cerca y ya no hará falta estudiarla.

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El hombre de Nuevo México

http://www.sindioses.org

Hola, mi nombre es Carolina. Mi apellido no es importante, pero mi historia sí. Tengo un historia increíble que contar, que están silenciando científicos y gobiernos de todo el mundo.

La teoría de la evolución de las especies de Darwin ha sido refutada. Pero todo el mundo lo está encubriendo. Yo guardé fotografías de ese evento, y ahora las estoy mostrando al mundo. Un amigo me está ayudando a poner esta historia en internet. Esta es la única manera que se me ocurría de sacar estos hechos sorprendentes antes de que sea demasiado tarde. No se cuanto tiempo puedo mantener este sitio funcionando. Uso mis propias palabras así que es mi historia.

Todo comenzó cuando estuve becada en los EE.UU., después de haber estudiado en la Universidad de Heildelberg. Fui a trabajar con mi profesor de paleontología, Dr. Osoritnem, que es un experto en estudios de dinosaurios. Fuimos a Nuevo México en el sur oeste, y trabajamos en la Formación Morrison, con mas de 140 millones de años de antigüedad. Todos los días dejábamos la base de estudiantes en Albuquerque y viajábamos 70 km Noroeste al sitio.

Era a duras penas invierno ahí. Ellos dicen que este año fue seco. Y así trabajamos temprano en el año, y a finales de febrero de 1999, hicimos el descubrimiento que sacudió el mundo.

Encontramos el fósil de un homínido, siendo comido por un dinosaurio alosaurio. Miren la foto.

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Por supuesto, es el imposible en la teoría de Darwin que los homínidos hallan vivido 140 millones de años atrás. En los 70s, se hablaba de un fósil humano llamado “El Hombre Moab” encontrado en depósitos de dinosaurios, también en la formación Morrison, cerca de Moab de Utah. Pero ese caso era controversial porque algunos alegaron que el esqueleto humano había caído en una gruta en las camadas de dinosaurios. Nadie lo sabe, porque los restos se los llevaron y nunca los examinaron. Y eso es lo que está pasando de nuevo esta vez! Toda la evidencia de este increíble descubrimiento se la han llevado. Excepto por una fotos que logré guardar. Me tenían tomando fotos en la excavación, y mi cámara tenia un royo a medio tomar, así que había tomado como 8 fotos antes de que tuviera que cambiar el royo. Entonces tomé dos rollos más. Después de eso, uno de los guardias vino y hizo que le diera todo el royo. El dijo que seria muy malo si yo no cooperaba, que me podían regresar a Argentina, estaba muy asustada. Le di los dos rollos que había tomado y estaba tan asustada que no me acordé del royo que tenía 8 fotos. Cuando regresé a Albuquerque, me acordé, y escondí los rollos hasta que llegué a casa. Ahora mis amigos los han estado poniendo en internet para que todo el mundo pueda aprender que pasó, y como están tratando de encubrirlo.

El profesor dijo que este no era como el hombre de Moab. El dijo que no había evidencia que el hombre de Moab era verdad. Pero el dijo que nuestros huesos de homínido y el dinosaurio estaban juntos, en una roca dura, se habían fosilizado al mismo tiempo, hace 140 millones de años, en el Jurásico Superior. El dinosaurio está aparentemente tratando de comerse al cavernícola, y los dos se murieron en un mismo evento. Tal vez al alosaurio no le gustó la comida. No pudimos encontrar los miembros posteriores del homínido. Los estadounidenses lo comenzaron a llamar “el Hombre de Nuevo México” por el estado en que se había encontrado. El profesor dijo que el Hombre de Nuevo México era casi como Homo erectus, pero diferente en pocas cosas.

Esta foto enseña uno de los guardias, uno de los otros estudiantes, y el Profesor Osoritnem, trabajando en la limpieza final antes del moldeado. El guardia se llamaba Billy, dijo que fue marino antes de esto. El bromeó un poco con los estudiantes, pero se puso serio cuando necesitaba algo, como mis fotos. La chica en la foto se llamaba Chris Fart, o algo así. Ella es de Nuevo México, y sólo es estudiante de graduación, pero también, una verdadera experta en preparación de fósiles. Aprendí bastante trabajando con ella.

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Después que el molde se hizo en todo el espécimen, y que lo subieron al camión, se lo llevaron. Nos dijeron que no se lo comentáramos a nadie, y que nadie nos creería, y que nuestras carreras de geología se arruinarían, pero más que todo porque otros científicos se apurarían a publicarlo primero si era dicha alguna palabra de esto. Así que, dijeron que todo tenía que ser muy secreto. Pero ellos NUNCA van a contar la historia. Todo está siendo encubierto porque los científicos piensan que van a perder sus trabajos si todo el mundo aprende que la evolución después de todo no es verdad. Sólo yo puedo contar la historia. No puedo revelar mi nombre real, pero mi maravilloso amigo me está ayudando a revelar la verdad al mundo. Gracias por leer estas paginas. Yo no sé cuanto tiempo puedo mantener este sitio web funcionando, así que cuéntele a la gente que conozca que mire rápido antes de que me hagan quitar esto.

Esta es una foto del sitio donde fue la excavación. Es en un terreno bien accidentado pero los camiones lograron llegar. Está como a 30 km de donde se encontraron los restos del Seismosaurio, el que dicen que era el animal más grande de todos los tiempos. Primero trabajamos con hombres del “BLM”, pero cuando encontraron el homínido, otros hombres del Estado comenzaron a aparecer en vez de los trabajadores del BLM. Fue entonces cuando Billy comenzó a venir.

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Este es uno de los camiones del gobierno. No puedo encontrar la Paleo División de Recursos del Estado de Nuevo México, o al director Paul Joke, en ningún directorio telefónico o búsqueda de internet, y el numero de teléfono que nos dieron está ahora desconectado. Estos eran hombres que no vinieron hasta que supimos que era lo que el alosaurio se estaba comiendo. Ellos no le hablaron a nadie mucho, excepto al profesor en secreto. Y a sus celulares negros.

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Este es un acercamiento de la cabeza del homínido. Todo mundo decía que los dientes eran casi humanos. Nadie sabe que pasó con el techo del cráneo, pero el resto estaba en perfectas condiciones.

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Aquí esta Billy el guardia vigilando antes del moldeado final, mientras otros iban a conseguir la resina y las gasas. Yo tomé muchas más fotos de los fósiles, y de la excavación final y el moldeado, pero me las quitaron. Contando los guardias, los hombres del gobierno, los estudiantes, y el profesor, éramos 12 personas que sabíamos lo que se había encontrado. Yo he dejado la universidad por un tiempo, hasta que algo suceda con esto.

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Quiero que esta historia se sepa. Es la única manera en que me puedo sentir segura de haber llegado tan lejos. Si usted es un científico o investigador serio, yo tal vez le puedo mandar copias de las fotos originales. (tengo negativos.) Pero no se los puedo mandar a cualquiera, sólo a investigadores serios o a periodistas. Esta historia debe ser oída! Esta es la única mancha de evidencia tenemos. Enséñeme que usted es un investigador serio, con artículos publicados en un sitio web de verdad como el de la revista Año Cero, con su email en ese sitio web.

*** mande un email pidiendo fotos, pruebas de que usted es un investigador serio, y su dirección y numero de teléfono, a credulo@sindioses.org. Este es el email seguro de un amigo. ***

Gracias por leer esto. POR FAVOR CUÉNTELE A SUS AMIGOS. NO DEJE QUE LOS CIENTÍFICOS ESCONDAN LA VERDAD DEL MUNDO!

Carolina

PD unos amigos lo han traducido al ingles http://www.nmsr.org/Archive.html
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¿Cómo ganarse la vida dignamente en tres lecciones?

“Armand O’Par Ihdas”, http://www.sindioses.org

Lección Primera:

Usa con profusión términos como:

  • Aura
  • Karma/Kármico
  • Prana
  • Yin y Yan
  • Equilibrio
  • Vital
  • Comunión
  • Cósmico/a
  • Mantra
  • Vibraciones
  • Energía
  • Positiva/o
  • Negativa/o
  • Alma
  • Espíritu
  • Nirvana
  • Casas
  • Nostradamus
  • Ascendente

Lección Segunda:

Mezcla los términos anteriores como te parezca. No es necesario que los comprendas (total, nadie lo hace), sólo es necesario que emplees cierta coherencia al ensamblarlos (pero “sólo cierta”, aquí se trata de ganar pasta, no de ingresar en la Real Academia de la Lengua).

Lección Tercera:

Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. En ella deberás aplicar tus mejores dotes persuasivas y “don de gentes”. Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Lola lo hace, ¿por qué tú no?), por los pasillos, en la parada del autobús, en el baño… Tú habla.

Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta condescendencia. Como si vinieras de vuelta de todo.

No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus afirmaciones.

Si alguien te hace preguntas embarazosas, pásaselas a él. Dile que demuestre que no tienes razón (cosa del todo imposible según la lógica -no se puede demostrar que algo no existe-) o, mejor, dile que notas una “excesiva carga negativa” en sus palabras y que prefieres responderle “cuando su aura esté en comunión con el cosmos”.

Haz que todo acabe en un misterio. No hay nada más atrayente y rentable que buscar misterios donde no los hay.

Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. Tú sólo plantéalas y haz de ellas “misterios insondables sobre los que gira la existencia del universo”.

Di siempre que tus afirmaciones están basadas en los estudios de un departamento de Parapsicología de una universidad extranjera. Eso dará algo de vidilla a tu discurso.

Haz más caso de los testimonios (aunque sean vagos e imprecisos) que a demostraciones de científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo quién sabe qué instrumentos demoníacos habrán usado en sus abominables experimentos).

“Todo tiempo pasado fue mejor”. Di siempre que tus conocimientos se remontan a los albores de la humanidad (sumerios, babilonios, persas…). Si no puedes mantenerlos por ciertos, mantenlos por viejos. Todas tus prácticas tienen a sus espaldas “milenios de experiencia”. Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de sangrías y que se creía que la tierra era plana. Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es decir, tus afirmaciones) tenían razón.

Y, sobre todo, afirma que “existen datos objetivos al alcance de cualquiera” que avalan los fenómenos que estés tratando (no te preocupes, seguro que nadie se molestará en buscarlos).

Epílogo:

Creemos que con la aplicación de estos consejos y con tu experiencia propia podrás tener (para ti y tu banco) una larga y beneficiosa vida de charlatán-ocultista.

De nada.

*Armand O´Par Ihdas*
Mago-Brujo-Quiromante-Astrólogo-Vidente-Santero-Medium y Fotógrafo Kirlian
Tlf. de contacto 906-666 666

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