15 Cosas que no debe poner nunca en un e-mail

Por Mr. Jingles (Revista Conozca Más, Octubre 2006, México)

1. Firmar con la inicial de tu nombre de pila. Por ejemplo, si te llamas Luis, rematar con un ‘ Saludos, L’ no sólo es confuso y pasado de moda. También un poco gay.

2. Firmas automáticas de veinte renglones donde se incluya tu nombre, el de tu empresa, tu teléfono de oficina, casa, fax, celular, dirección, mail alterno… ¿Ya te cansaste?

3. No cadenas, por favor. Ni siquiera por una cuestión cívica, seas partidario del PAN o del PRD. Pero esto ni siquiera deberíamos decírtelo.

4. Si ya vas a hacer un forward de la cadena, al menos sé decente: no incluyas los 8.3 millones de mails que ya están al principio del mensaje. Es indiscreto y ocupa ancho de banda que podrías usar en algo mejor… como ver porno.

5. Hablando de economizar espacio, evita los subject que empiecen crípticamenet, como ‘RV:Re:Fwd:Re:RV:Re: Hola’.

6. Correos sin asunto o subject. ¿Qué no entiendes que lo borrarán en vez de leerlo?

7. Que no quites el historial de las conversaciones (sobre todo cuando se tardan más de dos días en contestar y ya se te olvidó qué tema tratabas).

8. Fondos flashys del Outlook.

9. GIF animados. Ni siquiera el Street Figther que tanto te gusta, eh…

10. Firmas en ASCII como ésta:

              ||//  ¡Te deseo lo mejor!
    _____oOO_(..)/_OOo____
 __|_____|____/  ___|_____|__
|_____|_____|___/|_____|_____|
 __|_____|_____|_____|_____|___
|____Perdón por la intrusión__|
   |_____|_____|_____|_____|

11. Que tus correos rematen con una ‘advertencia de confidencialidad’. ¿Por qué? Porque a menos que trabajes en la CIA, a nadie le importa lo que pongas en un mail. Y te irás a lo más bajo de la cadena evolutiva si la traduces al inglés. Y te hundirás en el peor de los limbos si la pasas al francés (“Ce message est confidentiel”).

12. Por supuesto, a la gente ya no le interesa escribir correctamente un e-mail. Pero eso no te da derecho a usar versiones ‘graciosas’ de güey como wey, we, oei, ue o uei. También redactar risas ridículas, como ‘jijijiji’.

13. O sustituir la ‘c’ y ‘q’ con ‘k’ (¿A poko no es eskalofriante?).

14. Cerrar tus mensajes con una cita ‘culta’ de Borges o Cortázar. Mucho peor: una frase de superación personal, como “No le digas a Dios qué tan grande es tu problema, dile a tu problema qué tan grande es Dios”. Oh… Dios.

15. Escribir en mayúsculas. ¿Aún no entiendes que ES COMO SI GRITARAS?

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